hah... que cruel sentimiento... que desesperante, que agobiante... y no puedo detenerlo, no hay nada que pueda hacer, nada que pueda salvarme a mi o a lo que vendra.
quiero llorar, gritar, estoy desesperanzada... me siento pequeña ante la inmensa nada o todo que tengo ante mi.
y tan solo quiero saber de nada unos minutos

hoy quiero sentir

tengo un escrito a medias y tres litros de tristeza
tengo la pasión desahuciada y varios kilos de demencia
hoy quiero mentir
hoy quiero mentir.
y guiar mis manos a través de la oscuridad.

ay cariño mio, me pregunto una y otra vez quien eres
me recuerdas a un dolor latente
tengo miles de palabras hirientes para ti
tengo rosas llenas de veneno para que me odies
hoy quiero que duela
hoy quiero que duela.
y recordar lo que viví junto a ti.

hoy quiero mentir.

tengo el olvido de un beso apasionado
tengo los residuos de recuerdos desquebrajados
los mismos recuerdos que terminan reciclados
hoy quiero llorar
hoy quiero llorar.
y hundir en mi almohada las caricias que dejaste en mi mejilla.

hoy quiero sentir.

tengo los fósforos listos para incendiar la voluntad que me queda
tengo la esperanza de ser destrozada una y otra vez
hoy quiero olvidar
hoy quiero olvidar.
y escuchar dolientes canciones que me hagan llorar.

tengo  un juego de cartas perdido
tengo los ases rotos en mi cuarto listos para agrandar el fuego
y ahí estoy yo en mitad de todo lista para incinerarme junto a todo
hoy quiero perder
hoy quiero perder...
y  guardar la leve esperanza de que tengo el poder.

hoy quiero gritar

tengo el espeso corazón listo para ofrecer
tengo el reino eterno para llegar a tocar el cielo y el infierno
tengo la seguridad de que en cualquier lugar seré de todas maneras encadenas
hoy quiero caer
hoy quiero caer
y que termine de una vez por todas el sacrificio de mi propio corazón.

tengo el silencio listo para protagonizar la obra
tengo los protagonistas en posición para engañar todo espectador
tengo la burla a flor de piel emanando el éxtasis de destruir a todo y todos,
hoy quiero mentir
hoy quiero callar
y que sierres tus ojos una vez mas,

tengo el tono de mi voz en nota aguda
tengo el orgullo listo para ser vendado
hoy quiero sollozar lo mas fuerte que pueda y despertar tu culpa
hoy quiero pretender que no tengo nada
...y así alejarte para que nunca mas regreses a mi el daño de amarte.

estoy cansada... hoy quiero dormir
estoy perdida, hoy quiero quedarme aquí,
estoy con las palabras perdidas en algún lugar de mi terco no se que.

hoy solo déjame explotar
hoy no me mires
hoy no me escuches
hoy no me hables
hoy no me toques,
mañana no pidas mis besos.

                                            mañana no pidas mis abrazos

                                                              mañana no quiero nada

Nanetako

en realidad no hay algo que quiera, no hay algo que me motive, algo que ame con todo mi ser...
no hay algo en este mundo que me mantenga anclada a este mismo...
ella pienza que es una especie de "depresion"
y yo...
en realidad no creo que sea eso.
por que se sobre la tristeza, se sobre la felicidad, se sobre el amor y la desdicha...
he vivido mucho tiempo en ese agujero negro y dolido de todo
mi mundo nunca ha sido algo hermoso de lo que hablar.
y en realidad me gusta como esta. tal vez deberia cambiar algo, tal vez quiera cambiar algo... lo se, no lo niego.
no es la tristeza o el dolor lo que me hace pensar que no hay nada que me aprisione a este lugar.
tampoco gracias a la felicidad. mucha gente tiene miedo de la muerte.
miedo de la nada.
pero como ella dice "pienzo que morir es paz y silencio"
yo pienso algo similar.
he pasado tanto tiempo asi que no creo que sea una especie de "depresion" simplemente me di cuenta un dia que tenia una especie de gran vacio... no importa lo bello que sea el mundo. o lo horrible que paresca... nada de eso me concierne o me cambia la opinion que ya tengo.

amo muchas cosas
amo dibujar, amo escribir, amo ver la sonrisa y quienes amo y amo poder estar junto a ellos. aunque sienta que tambien los odie de vez en cuando. amo poder protegerles... amo aprender cosas nuevas y habrir las puertas que estan cerradas.
sin embargo, no hay algo que quiera...
ella tambien dice "ponte una meta, algo que quieras, proponte algo y sal adelante y escala"
y yo le respondo que me motiva mas hacer cosas por alguien mas a quien quiera que por mi misma.
y no me entiende, por que en realidad no hablamos el mismo idioma, venimos de epocas completamente diferentes. tanto, que a veces creo que podria simplemente  hacer lo mismo que ella o ser su completo titere y seguira desconforme...

pues claro sigo teniendo cosas que quiero hacer. cosas que quiero cumplir.
sigo queriendo dejar una marca en el mundo aunque sea del tamaño de un microbio.
quiero tambien disfrutar un buen amor y no arrepentirme de decir "te amo"alguna vez......
....
pero sigo pensando que no hay nada para mi en este mundo....
no hay un lugar
no hay una persona
no hay ni un fragmento de algo que quiera, que me pertenesca... o que me motive.
estoy rodeada de cosas efimeras segun alguna parte de mi.
y de estas cosas efimeras, hay muchas cosas que me gustan que amo, que quiero... pero si mañana dejo esta existencia atras por algun motivo.... no lloraria por ninguna de ellas.

tal vez soy una joven demaciado avejentada
pero en este mundo no hay reglas que lo impiden
en realidad. nadie sabe como vivir. todos improvisamos
y jamas terminare esta vida con mis propias manos....

debio ser una señal de "dios"
algo divino insultandome con una sonrisa en el rostro
o simplemente una imaginacion demaciado activa
pendiente de lo que pase para inventar alguna excusa de acuerdo a la situacion

eres mi condena,
escrita con bellas palabras y canciones de amor
mi condena,
mi dulce condena
mi única condena
pretendiendo ser mi amor
me sonríes y pretendes que te amo también
quizá sea verdad
pues eres mi condena personalizada
te miro y te susurro que te amo, que te amare siempre y no te olvidare
...
no me creas,
solo yo me creeré
me mentiré igual que siempre asta que comience a creer que es verdad

oh, condena....
dulce captora de mi ser
¿sera este sentimiento un esto-colmo?
... un esto-colmo al revés,
estupidez, solo una estupidez es todo esto

cariño mio:....
¿no era esto nada mas que un mero juego?
¿a caso osasteis pensar que terminaria bien?
yo siempre pense que lo hacias por aburrimiento, y pense tambien que era algo horrible ¿puede ser un capricho tan doloroso? sabiendo que te equivocas,¿ es tan fuerte la libido de lo prohibido?
ahora es que te veo y creo odiarte,
ahora es que te veo, y me pareces nada mas que un pobre niño perdido, con la mirada hacia un lugar que no le pertenece....
¿por que sigues creyendo en Romeo y Julieta como un cuento de adas? si todos sabemos que nunca estubieron juntos... no es nada mas que un juego de niños....
sabemos lo que tenemos y nos da miedo perderlo, sin embarlo lo apuestas en un juego de cartas con la muerte.
cariño mio, ¿es tan grande tu deseo de sufrir que te buscas semejante karma?
juro que no logro mirarte a los ojos, comienzo a despreciar cada parte de ti, asta el recuerdo absurdo me parece algo inmensamente tonto y despreciable....
cariño mio.... ¿puede una persona ser tan masoquista?
¿a caso solo buscas amor? ¿más y más cada vez?.... creo que lo estas buscando mal
¿que clase de deseo tenemos guardado?...
realmente no nos conocemos
¿o si? ¿tu crees?
¿es tan grande mi pecado como para tener que amar a alguien que odio?... o... ¿odiar a alguien que amo?
ya no se que comenzo primero, si el amor o el odio, ¿ lo recuerdas tu?...  mi mente decidio olvidar si te ame o si te odie primero... realmente siento que me lo has quitado todo...
señor....
¿es que te divierte que seamos asi?
como cuando Eva decidio probar lo prohibido. y asi termina siendo todo el mismo cuento asta que no exista nada mas en este universo...
cariño mio:...
¿es a caso que quieres hacerme daño?... quiza no lo sepas, quiza... no te das cuenta....
ni siquiera recuerdo cuando comence a tratarde con palabras de amante.... es realmente estupido, jamas te amare de esa forma

y bum! como que algo exploto... algo se habrio paso en todo esto
como el cientifico cualquiera que se  le ocurre una "genial" idea.
bum! ¿¡maldita verdad condenada  has de habrir mis ojos de tal forma!? eres una desgraciada.... ¡si! me siento despechada....
quisiera vivir con un poco mas de inconciencia................................... pero soy tan conciente......
por eso comienzo a odiar tanto cuando todo ya llega asta el limite en mi
 y recuerdo cada detalle de todo
..... condenada memoria....
extraño mis dias de estudiante en los cuales a pesar de estar triste era mas feliz que ahora..... o eso creo...
tal vez si, tal vez no.... solo quiero engañarme.... quiza.....
y tambien me pregunto por que nunca digo nada.... ¿por que siempre cometo el mismo error?... nunca digo nada.... siempre guardo el mismo maldito silencio, es por eso que estoy tan acabada
amor mio, acabado amor mio que tambien me acabaste a mi.... siento que no eramos nada mas que dos personas pretendiendo ser felices..... pero que en realdidad solo nos destruiamos.... mariposa hermosa....
yo queriendote por ser Julieta y tu queriendo ser Romeo y vistiendote y queriendo actuar como uno... no importa cuantas sonrisas, cuantos abrazos, cuantos besos consiguiera...... nada cuenta.... si todo esto ya no da para mas.... y tu diciendo que comenzabas a enamorarte... ¿tu? que pasas encerrada entre las cuatro paredes de tu triste celda. insistes en atrofiarte las alas.

o dios, hermoso nudo en la gargata, que me haces ver lo masoquista que soy en estas epocas asi solo siento unas enormes ganas de autodestruirme.... inflingirme dolor cada vez un poco mas asta estar en total oscuridad y sin ninguna salvacion... asta sentir que muero... asta finalmente morir.... no importa si al otro dia sigo viviendo....... fisicamente.


miles de pensamientos vinieron y sigen viniendo a mi, desmostrandome todo lo que no quise ver, o quiza mejor dicho lo que mi mente desecho y ahora vuelve a recordar...
y me siento innecesaria
soy comun y corriente, una total extraña...  si desaparesco el mundo seguira.... tu mundo seguira...
quiza todo esto sea un pensamiento estupido e infantil...
despues de todo no puedo ser la unica


escribir escribir no quiero dejar de escribir....
¿que tal si desaparesco cuando deje de hacerlo?
siento mi alma tan pesada
me duele el alma, el corazon y el cuerpo de una forma horrorosa....
 estoy tan perdida que se me olvida que existe el resto del mundo
por eso es que ya no pido nada mas
ya no quiero nada mas
por que no se como regresar...
estoy ciega pero por que mis manos no me dejan ver...
condenado mundo

te odio
con mi alma desgarrada
y mi corazon desconsolado
yo te odio

con toda la fe que no tengo
con todo el amor que ya no siento
con toda la comprension que ya se me agoto
te odio y te seguire odiando

te odio
tanto o mas de lo que te amo
te odio por que ya no me queda mas amor que poder sentir
y viceversa

te odio con desconsuelo
por que se que jamas podre librarme de ti
por eso te odio con vehemencia
¡con locura!... y tambien con total cordura

te odio
mas de lo que podras odiarme tu en la vida
mas de lo que pense que podria odiarte
odio asta tu sangre,
tus genes, tu cuerpo tu voz tus ojos tu pelo
¡todo! odio asta tus pasos

te odio por que nunca podre dejar de quererte
esa es mi condena
por que al fin y al cabo soy parte de ti
que no sabes cuantas veces he llorado por ti
ni cuantas veces me has dañado asta llegar al nucleo de mi ser
te odio por que eres la persona mas injusta del mundo
y yo sigo creyendo estupidamente en ti

te odio con el corazon destrozado
con mi ancias perdidas
con mis iluciones muertas y sepultadas

ya vasta cariño mio
estoy cansada,
dejame dormir entre los laureles de la muerte
destrozare mi cuerpo
para no sentir mas dolor

vasta vida mia, vasta ya!
solo dejame caer de una vez
que entre los altos y los bajos
ya no se ni donde estoy
por eso,o me subes
o me dejas caer de una vez
asta  no volver a ver la luz.

estoy cansada, mi vida
se hace  eco en mis huesos
y muero de pena
pero sigo viviendo
por que le dolor no mata.

ya que no me matas de una vez
me destruire yo,
y are todo lo imposible
me rebelare por completo a la muerte
le sacare la lengua y le mostrare la mejor sonrisa
 ....

vasta cariño mio
no quiero nada mas
no necesito nada mas
todo lo que queria es un poco de tranquilidad
ho... si tan solo pudiese estar en paz
todo valdria la pena entonces

nanetako

¿que es este sentimiento?...
semejante sensacion de soledad...
esta comenzando a dolerme
y cada vez.... me cuesta más sonreir...
sin embargo, cada vez que sonrio...
soy mas conciente de toda esta situacion....
sonreir es algo que siempre hare
estoy tan confuza que olvido otra vez donde esta arriba y donde esta abajo....
todos pensamos que vivimos cambiando y madurando....
sin embargo... pase el tiempo que pase seguimos siendo los mismos...
nunca cambiamos y nunca aprendemos...
somos eternos masoquistas en busqueda de un poco mas de dolor...
y eternos dañadores
y vivimos con la eterna esperanza
¿cuantas veces comentemos los mismos errores disfrazados  de hermosos y diferentes colores?
y seguimos esperando un resultado diferente.... como si el negro pudiera ser blanco alguna vez
yo misma.... fui soy y sere una eterna masoquista.... soportando la estupides humana.
esperando con masoquismo una decicion diferente
compromentiendome a ser la carnada......
buscando algo que siempre me sera negado...


infinidades de pensamientos vuelan por mi cabeza...
las palabras se atoran....
¿que es este sentimiento?
....
asta mi alma se siente triste
ya no quiero sentirme asi...
entre la espada y la pared....
soy yo misma la que se destruye
como uróboros
estoy cansanda...
sin embargo no hago nada para escapar de esta situacion
¿que debo hacer?
es mi propia espada la que me acorrala contra la pared...
y mientras más dejo pasar esta situacion más solitaria me siento
quiza me este perdiendo a mi misma....
parte de mi solo quiere rendirse
¿por que no me dejas dormir eternamente?
...
... mañana seguira siendo todo igual....
y mi alegria seguira siendo momentanea
...
por favor ya vasta....
por favor detente...
por favor.... ¡pienza aunque sea un poco en mi!.... y en como me esta destruyendo esta situacion...
si tan solo no lo supiera.... si tan solo lo olvidara y no lo volviera a recordar....
por favor.... permiteme olvidar...
no me sigas condenando...
por que odias que te dañen....
pero vives dañando...
¿no es eso injusto?


o me dejas caer...
o me salvas...
no puedes hacer ambas a la vez...
por eso....
por favor vasta...
comprendeme aunque sea un poco
te quiero tanto que no soy capas de decir nada.... nunca digo nada y creo que nunca lo dire...
pero date cuenta que me estoy ahogando.... no puedo seguir respirando asi
creo que quiero gritarte que me ayudes con desesperacion...
pero no me des la mano.... si tu ayuda vendra llena de hipocresías y mentiras

sentimientos perdidos mi amor. todo es una cruel mentira

siento que no me necesitas
ni tu ni yo hacemos algo para vernos
ni tu ni yo llevamos la cuenta de cuanto llevamos
ni los dias que nos vemos, o los que no.

no hacemos nada para vernos,
aunque nos estemos muriendo de ganas
queremos, no podemos, ahi nos quedamos
no pido algo como romeo y julieta
solo un poco mas de ganas

he intentado enamorarme,
se que te quiero....
pero no logro amarte
no soy impresindible para ti
y viceversa

y el mundo seguira,
asi tu vivas o yo muera
tengo unos cuantos planes contigo
quiero escribirte y cantarte,
pero no siento que pueda

siento que no te necesito
por eso siento pena....
¿pero como seguir asi?
quiero abrazos, beso y caricias
pero tus besos no me causan mucho

risa, pena , llanto, tristeza, felicidad.....
...nada....
 no has logrado sacarme de esta coraza... de este oyo
sigo aqui, cada vez mas profunda......

te extraño...
susurro tu nombre y sonrio
escucho tu voz y me tranquilizo,
pero sigo sintiendo pena
para mi, este es un amor destructivo...

y caigo un poco mas
y un poco mas
cada vez me cuesta mas sonreir
cada vez me cuenta mas ser feliz
asi de fragil como estoy
....¿como puedo hacer algo por ti si ni siquiera puedo hacer algo por mi?

solo somos dos personas que nunca seran una
con la suerte de encontrarnos...
con la suerte de querernos...
con la mala suerte... de que te topaste conmigo
me hubiese gustado.......
que hubieses podido desenterrar mi corazon
pero a quien engaño.
ni yo puedo desenterrarlo

cariño mio......
no puedo seguir asi
mi corazon no para de latir fuertemente....
 sabe que este es el fin
sabe que estoy derrotada

Nanetako~

fragmentos de una historia desconocida

la chica se levanto de pronto y comenzo a caminar una vez más, mirando a la nada como si estubiese ciega.... pero sus ojos si veian, y eran capas de destruir la mente de la pobre muchacha.....
de pronto se dio cuenta que no habia nada en su mente, ni un pensamiento, ni un recuerdo.... ni siquiera un sentimiento, no habia nada, sin embargo una lagrima rodo sin el consentimiento de alguien, y aparentemente sin motivos....
-¿algo...cae?-
...  se vio como una completa extraña... con muy poco conocimiento de todo
-¿que...?-
+perdoname-
escucho una voz proveniente de atras de ella y cuando se volteo vio a una muchacha de cuernos, alas y cola llorando desconsolada... sus ojos reflejaban que le conocia, sin embargo, con su mente en blanco no podia corresponder con la misma mirada, no podia arquear los lavios con semejante dolor.... no podria mirarle con amor... no sintio nada...
+perdon.... perdon....-
- ¿perdonar?..... ¿por que...? ¿que es perdonar?
+¿tan siquiera sabes quien soy?-
-¿he de saber quien eres.... si ni se quien soy yo?-
entonces vio la mirada mas desconsolada... la mas solitaria... y supo que la conocia de antes... supo que no andaba bien.... supo que debia conocerla.... de otra forma.... ¿que era esa sensacion desesperante al verla llorar?...
+es mi culpa.... perdon.... te juro que lo remediare.... te juro.... que volveras a quien eras-
no supo que decir... miro sus manos.... luego al cielo.... miro su exterior....
-¿sabes mi nombre?-
+se todo de ti, asi como tu lo sabias todo de mi....+
-entonces me ayudaras-
+por ti lo aria todo....-
-tan solo dime mi nombre-
+te llamas.... nanetako

.

vamos, sonrie para mi, que llorar es muy facil
tambien estoy cansada, pero no quiero demostrar nada.... y aunque quisiera.... no puedo....
¿que es esta sensacion?, -acabo de darme cuenta (mentira) que no quiero saber de nada-.... no se por que, quiza sea por que me he reprimido mucho, creo que cada vez demuestro cosas con menos sentido, las mas superficiales, pero lo demas, -¿donde queda lo demas?- me temo que cada vez guardo mas dentro de mi mis sentimientos, muy, muy profundo, que nadie sienta nada.
... bah... solo digo estupideces, cosas al azar... 
por ahora solo necesito escribir sin importar de que sea, sin importar que diga... solo necesito sacar algo de mi, y ya que las palabras  habladas no funcionan en mi... hablare por escrito...
y gritare, 
y llorare, 
y sonreire,
y....todo en silencio....
 sere libre siempre y cuando pueda escribir y dibujar algo
guardare algo de cordura - la suficente- para seguir en esta realidad.
 

entre la sonrisa y el llanto

realmente no es que tenga miedo...realmente no es que quiera otra cosa, simplemente.... estoy confuza, si, estoy lleno de preguntas y lo ultimo que quiero en estos momentos es tener razon respecto a eso....

es como decear no verte en un espejo... como negar cierta parte de ti
tienes el poder y a la vez no
puedes y a la vez no
se que me equivoco... que no tengo el poder.... pero sigo teniendo miedo de no equivocarme... sobre todo si se trata de esto.... creo que nadie lo comprendera, sobre todo si mantengo en secreto el por que de estas palabras....

simplemente queria decirlo
simplemente queria escribirlo
solo..... queria sacar esto de aqui....
tengo algo de miedo... y tambien algo de anciedad
si tan solo yo tubiera el poder....
pero jamas lo tendre....
jamas lo tendre...

y cuando pasa, quiero reir y llorar...
pero luego la pena se apodera al 100%...
¿por que tanta pena?
¿por que tanto miedo?

por que simplemente esto no es bueno
"de aqui nada bueno saldra"....
y la idiota termina teniendo razon.....